LOS MONSTRUOS Y YO

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La ciudad de Cúcuta, para nuestros antepasados era considerada una hermosa villa donde nació la primera constitución de Colombia. La puerta fronteriza entre dos países hermanos donde se fusionarían las esperanzas, oportunidades y la felicidad más allá de los propios sueños Bolivarianos. Hoy es una ciudad de empresarios monstruosos que hacen mucho dinero con el cambio de moneda. Una realidad para todo aquel que tenga como sueño ser propietario de un carro de lujo. Por eso no es extraño ver gente de todas partes del país queriendo invertir en la ciudad por el exuberante capital que ella promete.

Dentro de este abanico de comerciantes que visitan la ciudad, tengo una amiga, Ariana. Una muy interesante Santandereana que conocí por cuestiones de Café el año pasado, y que viene frecuentemente a la tierra de las oportunidades a revisar los negocios de la familia. En uno de sus viajes, nos pegamos una económica borrachera. Para terminar en un momento casi, casi, kodak. Ella coqueteándole al mesero que nos atendió en el bar. Mientras yo, estaba babeando por ella en la mesa. Así que luego de esa salida me di cuenta que para ella, era sencillamente un amigo. Algo así como la catequesis del colegio para mí. Solo una opción para matar el tiempo, nada importante.

Fuera de todo pronóstico luego de mucho tiempo, ahí estábamos. El chico catequesis y la chica excelente pedigrí sentados en un bar conversando. Salir a tomar con alguien para quien uno es como la clase de catequesis, es mucho menos estresante. Se puede hablar de todo y de nada, sin importar que ella piense. Así que resultamos hablamos de temas poco ortodoxos. Sin ningún tipo de pretensiones empezamos a pelar el cobre, porque a final de cuentas por más ganas que yo tuviera; ahí no pasaría nada más de una agradable conversación para luego yo terminar durmiendo en mi casa y ella a durmiendo con quien quisiera.

Luego de la quinta cerveza y cuando aun no era media noche. Ocurrió lo mismo que siempre le ocurría a Ariana cuando salía conmigo, se convirtió en la terrorífica “mujer mil ojos sueño profundo”. Empezó a mirar para otros lados, bostezó y con mirada de sufrida me dijo “Tengo sueño, me voy a dormir”. La verdad no tengo claro si la quinta cerveza es el pico y placa de Ariana; o yo con cinco cervezas soy tan entretenido como un pez. Pero siempre que hace eso yo estoy entrando en ambiente. Supongo que así se sentirán las mujeres cuando sus maridos son precoces, las dejan alborotadas, entusiasmadas y hasta calientes con ganas de mas. Con esa actitud tan repetitiva Ariana, empezó a engrosar la lista de mis citas monstruosas. Las mismas que me tienen afuera del mercado de las citas por años.

Cinco años atrás mi agenda de citas, estaba completamente abarrotada. Cada fin de semana me empeñaba por cualquier medio (amigos, internet o hasta académicos) de tener a alguien con quien conversar y ver qué pasaba. Hoy, mi concepción de cita, es como echar la ultima moneda que le queda a una maquina del casino. Aun sin la certeza de ganar, su corazón quisiera que la máquina milagrosamente le deje algo como premio y así recuperar lo que ha perdido. Pero muy en el fondo, sabe que son más las posibilidades de ir a casa con los bolsillos vacios y una muy sensata sensación que lo robaron. Es por eso que deje de ir a los casinos, cuido bien mis monedas y también renuncie categóricamente a tener citas para conocer personas que terminan siendo monstruos.

Y es que yo soy exigente. Soy un experto para salir corriendo en el primer síntoma de monstruosidad en alguien que conozco. Es decir comienzo a descartar posibilidades al analizar situaciones. Por ejemplo, si mi cita tiene 25 años y no ha tenido su primera relación estable, es porque algo en ella anda mal, de esta manera la extingo de la propagación de especies para salir y me evito una sorpresita a posteriori.

Y es que en la vida me he encontrado con unos personajes, que permítame decirles, se de lo que estoy hablando. Hace un par de años salí con una hermosa mujer trigueña, de cuerpo escultural, de esas que uno no se la cree. Una semana después descubrí el monstruo que escondía, señoras y señores la “Mujer Hierba” No había nada verde que no se fumara, se metiera o inhalara.

También salí con una inteligente estudiante de derecho, tan solo cuatro cervezas le pagan su admisión para ver a la “mujer de porcelana“ Damas y caballeros, no la toquen, no la abracen, no la miren y no la besen. Y si quieren que al menos el polvo la roce, debe ser en una cama grande con sabanas blancas de seda y a luz tenue. De lo contrario ni lo sueñe.
También descubrí a una raza peligrosa. Manténganse alejados de la jaula de “La mujer de goma” no quiere estudiar, no quiere trabajar solo desea que un hombre me mantenga, no me importe como se vea.

Y por ultimo y no menos importantes aléjense de la “Mujer de dos caras” mientras esta conmigo era una mujer normal pero cuando entraba en contacto con otra persona, y/o estaba acompañada era una completa estúpida. Sin mencionar monstruosidades como la mujer Barbuda (Tenia más pelos que yo), la de Gelatina (suavecita y despojadita), la Empalagosa (Dulce y careadora), la Garosa (Indomable y jamás satisfecha), la Mitómana (Creativa y sicópata) y la Reptil (Babosa y lisa)

Díganme entonces si no tengo derecho a tener miedo a hacer citas? Si Ariana quien ni me miraba como hombre y se comportaba como un monstruo en una cita de amigos me dejo una clara señal que las personas con las que podría salir, no han evolucionado lo suficiente. Entonces mientras regresaba a mi casa en un taxi con mi sexta cerveza en la mano luego de dejar a la “mujer mil ojos sueño profundo” en el hotel, pensé… ¿será cierto? ¿Todas las citas son monstruos?. Todos al principio intentan parecer normales y lo ocultan muy bien, pero con los días es imposible notar que se está saliendo en realidad con una cosa grande verde y viscosa que anda por ahí vagando libre. Tal vez por eso no hago citas, prefiero no encontrarme con monstruos

Cuando entre a mi casa a las doce de la noche, note como todo estaba en su sitio. Los monstruos seguramente estaban acompañados, mientras tanto yo estaba solo en mi casa intentando escribir al respecto. Seguro de que estaría a salvo, sin tener que encontrar algo raro en las personas antes de convertir una cita en algo más serio. Entonces se apago súbitamente mi computador y vi mi rostro frente al cristal del monitor. En ese momento encontré a mi monstruo frente a frente. Señoras y señores aquí está el aterrorizante hombre cuyo miedo devora su capacidad de relacionarse con alguien más.

En ese preciso instante me di cuenta que yo también era un monstruo de vez en cuando. Que tenía temor a seguir encontrando especímenes raros, pero que guardaba la esperanza que existirá en algún lugar una maravillosa máquina de casino donde con mi última moneda, ganare un pequeño monstruo morado con pepas verdes que me acompañará si no por toda la vida, el suficiente tiempo para recuperar la esperanza en los juegos de azar y en las citas, por mas monstruosas que estas parezcan

Para Variar:

Luego de casi dos meses de letargo mental logre sacar a Ariana y definir mi posición ante ella. es por eso que este post lleva tanto cocinándose. me enfrente a un monstruoso bloqueo

Estas morboseando la foto del facebook de un hombre viendo una torta? he escuchado de ese fetiche pero tengo un problema de azúcar que me impide cumplir la fantasía

Odiame lo q quieras, pero ámame lo q sientas

Creo que la franqueza va a ser un pilar de nuestra relación
Creo que su optimismo va a ser un pilar de muchas decepciones

Odio tu analisis semántico de mi español
“Quisiera con escuchar tu corazón con mi estetoscopio”

Jamás pares ese motor de pintar la realidad con algunas gotas de creatividad. Wow eso si que estuvo muy bonito no creen?

Cuanto me pondrías de uno a diez
8,5
Bueno te iba poner a ti 10 pero luego de tu respuesta te pongo 5
No me sorprende en Colombia la honestidad no obtiene buenos puntajes

Si las anteriores preguntas de mi amiga me enseñaran algo, es una única respuesta.
Si nena, se veía como una completa puta.

Descubri que soy un soltero cotizado de mi ciudad y aun desperdicio mi tiempo en masturbaciones ¡Que mierda!

Esta fama de perro me nerva, no por la fama, sino por el verano animal en el que vivo

Todos tomamos malas decisiones, nada más que hay pendejos a los que les da por formalizarlas

ME ESTOY CONVIRTIENDO EN UN NIÑO BUENO, EN SERIO.

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Cuando era niño, mi mamá siempre me crio bajo la creencia de ser lindo con las personas, comer con la boca cerrada, bajar la tapa del W.C luego de usarlo, saludar cortesmente a mis familiares mayores y por supuesto pedir excusas.

En un acto de lo que llamaríamos. “El nuevo Mateo”. Pedir escusas se me convirtió en una actividad que he puesto en práctica últimamente, más veces de lo recomendado. Desde hace unos meses me di cuenta que en mi tormentosa relación con Miss P había acabado con la reputación, la confianza y el autoestima de todas las personas que de una u otra manera se relacionaron con ella mientras yo me desangraba en odio por mi soledad.

Así que al estar realmente lejos de una circunstancia deprimente y entusada. Inicie una larga tarea de excusarme con todos y con cada uno de los implicados en mis malévolos planes por traer nuevamente a mi lado a la persona que considere en algún momento, la mujer de mi vida. Y aunque confieso la tarea no fue fácil. (Sobre todo por las mil cosas malas que les hice a muchos de ellos). Sé que mi noble actividad la cerré con broche de oro. Me disculpe con mi compañero de la universidad que también se involucro con ella, mientras yo lo insultaba, ridiculizaba, golpeaba con el maletín y hasta empujaba por las escaleras. Sí, fui un completo "Hijo de puta" con el tipo y todo por que se había enamorado de lo que era en ese entonces “supuestamente mio”.

En una conversación al calor de muchos tragos en las escaleras de un bar. Mi victima de maltratos empezó a llorar, mientras yo aceptaba los cargos, que yo mismo me imputaba. El tipo me sostenía categóricamente que durante su noviazgo, yo siempre fui la piedrita en el zapato. Que Miss P, tendria que estar conmigo, que “yo” era realmente el tipo que debería estar con ella (me sentí como reciclador) La verdad no supe a donde quedé. No sé si porque ya no siento lo que sentía antes por ella, o por que el pelado estaba “relinchando” aún por su amor perdido.

Confieso que fué un momento casi tan empalagozo que tuve la fuerte intención de salir corriendo. Era lamentable verme en el plan del confidente de alguien que quise estrangular en reiteradas ocasiones. Pero no lo hice. Utilicé mi infalible estrategia de subir el autoestima con una reactivación de las cosas positivas y una ampliación del margen para ignorar las evidentes negativas. Es más fui tan lindo que hasta lo dejé en su casa camino a la mía. Estoy seguro que mi mamita se sentiría orgullosa de mí. Luego de que el hombre se bajó del taxi. Me quedó una extraña sensación. Si me disculpe con las “muchas” personas que estuvieron involucradas con mi tormentosa relación. Si me disculpe personalmente con Miss P y ya lo había hecho conmigo mismo. Me faltaba aun algo. Una respuesta. Luego de pedidas las excusas ¿Habrá alguien que no me habría perdonado por haber sido tan infelizmente desgraciado?

Entonces mientras miraba por la ventanilla a las cuatro de la mañana, me puse a pensar al respecto ¿Realmente perdonamos y no olvidamos?.

Recordé cuando era mucho más joven y jugaba con mi hermano. Era preciso que saliéramos de pelea. Sobre todo por nuestra afición de jugar a la lucha. Siempre me dejaba ganar, solo porque sabía que él era muy rabón y si sentía que perdía o le pegaba muy fuerte terminaba persiguiéndome con un cuchillo o una tranca para llevarme nuevamente la ventaja.

Me costó mucho trabajo perdonarle el día que yo le había ganado en el juego, me partió lo lentes en la cara de un puño. Espero el haya olvidado que un día que yo perdí y lo lance de la bicicleta y le partí la cabeza. (Que angelitos no creen?)

Estaba claro, aún me acuerdo de lo ocurrido. Aunque ya lo había perdonado. Tal vez por eso posiblemente a muchas de las personas a quien les pedí excusas jamás olviden lo desgraciado y rencoroso que fui. Tal vez por eso, el día que me encontré con "la cosa" pague con un billete de cinco mil un cigarro de doscientos y salí corriendo, pero antes dejándole clavada una mirada de rencor por lo que me había hecho. Y tal vez es por esa razón de que a pesar que he perdonado todo lo que alguna vez me hizo Miss P no olvido lo ocurrido y me parece descabellado pensar siquiera regresar a su lado.

Ya estoy seguro que perdonar a alguien es difícil, olvidarlo es casi imposible. Pero déjenme decirle que pedir excusas por los errores cuesta mucho, pero mucho más trabajo que cometerlos. Así que le evito trabajo a todas las personas que alguna vez la cagaron conmigo. Todos están perdonados.

Para Variar:

No creo que muchas personas hallan creído en mis excusas. Eso no me preocupa. Lo importante es que me las halla creído yo

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Siguiendo con el orden de las excusas, Carlitos. El exnovio de una sadista personal, hizo lo mismo conmigo. Me pidio excusas, las cuales acepte... sobre todo por que aunq virtualmente yo fui una victima. Realmente era el Hijo de puta

Tener una amiga hermosa como candidata para un reinado de belleza, puede ser un indicio que uno anda bien acompañado. Pero tener cuatro amigas candidatas para el mismo reinado es tan incomodo que prefiero hacerme el loco con el tema.

Reencontrarse con una ex sadista personal en una discoteca siempre es relajante. Si no se levanta algo en la rumba, al menos se tiene asegurada la morboseada.

El hecho que mi ami.GA siga con el cerdo, miserable, maldito, patán, desgraciado, perro, asqueroso, vagabundo y cobarde que la ha hecho sufrir desde los años de matusalén no quiere decir que yo la deba dejar de querer. Solo que debo estar más disponible para cuando la vuelva a dejar hecha migajas llorando en su cama

No se que es peor, que sigan haciendo películas de rápido y furioso. O que nos sigan alarmando con noticias macabras de la gripa porcina.

Si te llama alguien con quien tuviste alguna vez sexo maravilloso a las ocho de la mañana luego de un terrible guayabo con voz morbosa solo para “saludarte”. Cóbrale el minuto.

No, no soy adicto a los reinados. Solo que la frase de esta paisa marco la historia de las frases celebres de grandes pensadores colombianos.

Si-món. Ya nos hicimos más viejos. (Sabían que el 13 cumplimos nuestros primeros 25 añitos?) Si-mon…. Cállate!

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Y respecto al tema, si por cada mensaje del facebook me hubiera ganado al menos unos diez mil pesos. Hoy mis queridos amigos estaria contandoles esta historia desde en Pen House de New York con poporro y paella...

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Por que cuando encuentro una niña linda, perfecta, sensual, exitosa y excelente conversadora. Me tiene que ver como su amiguito de desparche?

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No se si tenemos una quimica, pero juro que me encantaria hacerle el experimento!

LLEGÓ UNA FECHA PERSONAL QUE DEBERÍA SER DÍA FESTIVO NACIONAL

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Luego de 365 días y unas horas inexactas e imperfectas (como todo lo que hacemos los hombres). Llego finalmente el 13 de mayo. Una fecha inexorable y casi epidémica que indica “Llegue al primer cuarto de siglo”. Aunque para mis abuelos y mi mamá, yo siga siendo considerado como un joven, para los jóvenes ya soy considerado un viejo... Para ser honestos, esta es la primera vez que medito el tema a conciencia y con profundidad. Estoy cumpliendo años, aunque es bueno porque estoy vivo, es algo que con cada año que pasa, me mortifica mas.

La verdad, odio la vejez. No a los viejos, sino la vejez. La mía, no la de los demás. Quienes tienen más edad que yo, creo que se sentirán aludidos y hasta posiblemente se molesten si cometo la imprudencia al afirmar que los 25 años es el inicio de la decadencia de un hombre. Pero hoy lo siento así. En cinco años cumpliré, treinta y de ahí para allá si no tengo suficientes ganancias, seré una gran pérdida.

Es por eso que antes de que usted amigo, detractor o sencillamente extraño que está leyendo esta editorial, me dé un sermón acerca de lo maravilloso de tener mayor diferencia numérica, entre la fecha de nacimiento y la actual. Le contaré porque siento que esta cosa de cumplir años, va perdiendo la gracia.

En primera instancia, me aburre de sobremanera me acomoden la fecha de inauguración. "Mateo, es que definitivamente la vida comienza a los 25 años" que pendejada. Es el mismo consuelo barato que me dieron cuando comencé el bachillerato o cuando comencé la universidad. Siempre le echan el cuento de que comienza la mejor parte. ¿Sí? ¿Pero cual? La parte calva si acaso, pues cada vez noto como se me caen los pelos de donde los necesito y mis entradas se están pronunciando más y más. Para rematar, he notado como me han empezado a crecer uno que otro pelito en lugares estúpidos, no veo la necesidad de la naturaleza en sacarme pelos en las fosas nasales, en mi espalda o en el cuello! Ya tengo susto que cuando cumpla 26, me empiecen a salir pelos en la boca, así que el próximo año estaré atento de mis encías, paladar y lengua por si acaso.

Y es que aunque en realidad no me siento un anciano y legalmente considero que la tercera edad está en el umbral de los 70 años (Cuestión que sería un milagro si llegamos allá con tanta comida maluca, película barata, enfermedad porcina y político desquiciado) si siento que voy derechito para allá con cada año que pasa.

Otro claro ejemplo de que estoy hecho ya un gurre viejo, me ocurrió hace una semana, pues me invitaron a ser jurado en un evento de baile. Un concurso de Tecktonika. Estoy irremediablemente viejo, ahí me di cuenta que ya dejé de ser un pollo. Dios! cuando yo estaba en el colegio hacíamos bailes sencillos, calmados, románticos y coordinados. Como se baila Tecktonika? Y una pregunta más grande… ¿Cómo hacen para no sacarse un ojo? ¿Cuándo la música cambio tanto? Ya nadie canta, es más, ni toca la guitarra. Ahora todos son operadores de computadoras que hacen clic y hacen que los presentes bailen en una sola convulsión poseídos por los extintos Dragon Ball Z, Sailor Moon, Power Rangers, el chavo del ocho y caballeros del zodiaco. Y lo peor a eso lo llaman “bailar”

Y es que dígame si usted no recuerda con todo cariño a las paperas, la varicela, el sarampión, la hepatitis o la “escuajada”; que se curaba con un collar de limones, en completo reposo, a punta de cuajada con bocadillo o con un curandero. Enfermedades con altura, garbo, presencia y un contenido entre medico y cultural. Y hoy?. No. Hoy hay gripa del marrano. Que es ese nombre. Que pésima campaña para la pobre Peggy. Porky, Pigglet y Babe. Como se cura? No a mi no me pregunten eso, comencemos por esclarecer si finalmente la dichosa gripa existe.

Y es que ya me siento tan viejo, que aun añoro los fines de semana acompañado de Nubeluz, Xiomy o la brasilera Xuxa que me animaba las mañanas con profunda admiración y respeto. Yo como todo niño de mi edad, veía a estas animadoras de programas infantiles que danzaban al ritmo de canciones con letras estimulantes y educativas con todo respeto. Hoy un niño de esta generación ve esos programas y solo ven a un grupo de viejas en hotpants, con botas y extensiones como vedettes peruanas que pretenden cantarles a los niños para embobar a los padres con sus cuerpos. Una niña de esta generación no ve el programa, se enoja porque ellas están más delgadas o tienen más éxitos con el público masculino

Yo me pregunto dónde está el reemplazo del juego de la Oca, de los pitufos, de los súper campeones?. Los ositos cariñositos pasaron a nuestra dimensión y con la radiación y el calentamiento global de esta generación se convirtieron en los Teletubbies. Que podre ver en televisión en 10 años? Con que inocencia crecerá mi sobrina Nikky o mi aun ausente hijo Demian? Al menos antes los veíamos en muñequitos y sabíamos que no era real. Pero hoy todos los muñequitos se convierten en películas que hasta yo por momentos he pensado que tengo poderes mutantes…

Persona mayor que se respete utiliza la frase “Todo tiempo pasado fue mejor” y como me siento viejo la utilizaré “Todo tiempo pasado fue mejor”. Mire, se acuerda de los Años Maravillosos, de Dejémonos De Vainas o los Dumis?. Dígame si no recuerda que solo había canal Uno y canal A y que la programación se acababa a las 10 de la noche con la hoy momia Pilar Castaño para luego terminar con un pitico ensordecedor y las barras de colores. Hoy les juro que prefiero las barras y el pitico a ver el par de modelos descerebradas haciendo concursos de “mata tiempo” incitando a la gente a llamar por cuatro horas consecutivas. Lo que hace una cara bonita por plata y un canal por llenar horario.

Y es que es duro darse cuenta que twenty seven 4 seven, aqua, a-teens, los N´cync y hasta los mismos VengaBoys eran posters coleccionables de mi adolescencia. Hoy estos artistas no tienen ni trabajo. Britney Spears era una inocente colegiala que cantaba melodiosamente y Cristina Aguilera la perra frígida que aullaba envidiosa por el éxito de su compañera de set. Hoy Britney Spears aúlla por qué no canta en los conciertos luego de ser considerada como la perra mas frígida por los medios, y Cristina Aguilera esa una inocente madre de familia que canta nanas.

Schwarzenegger, Stallone, Chan, Van Damme, Lee y Willis. Se dedicaban a diario darle en la geta a los malos de este y de otro planeta. No había bala que los detuviera. Sabían manejar escopeta, metralleta, cuchillo, barco, avión, carro y hasta patineta. Hoy Angelina Jolie puede con todos los buenos y los malos y le queda tiempo para adoptar niños de áfrica. Recuerdo que un condón se compraba en una droguería con la excusa de comprar “curitas”, hoy hace parte de la canasta familiar. Que hasta están en dispensadores.

Es que a mí, sí me alcanzo a tocar el computador con los discos 5.25 y jugar con un programa picho de tortuguita que se movía a la derecha o a la izquierda y que solo servía para… nada. Que mouse ni que mouse. Ni que monitor a color. Y es que admito que me costó trabajo entender el bluetooh y ni hablar del Blackberry. Yo en el colegio fui criado con la teoría de los 9 planetas, y que para ir a la luna había que ser astronauta y trabajar en la NASA, hoy son criados con la teoría que hay muchos planetas pero el de nosotros se está muriendo, pero que cualquier cosa no se preocupen ya están a la venta los tiquetes para una gira por la luna, con escala en alguna estación espacial. Astronauta de la Nasa? No, no es necesario el cartón, solo una jugosa tarjeta de crédito.

En la iglesia recuerdo que estaba el por mi muy respetado Juan Pablo II, y la ejemplar madre Teresa de Calcuta. Teníamos la certeza de que habían seres tan celestiales en la tierra que era difícil pensar que llegaría el final de los tiempos con almas tan puras entre nosotros. Hoy esta don Benedicto XVI, así que ya tenemos la maleta lista para el final de los días. Ahora a la religión solo le queda bombardearnos con actos de fé, pues con todos los desarrollos de la física cuántica, el big-bang, los agujeros negros, el genoma, las ciencias neurológicas, la teoría de las cuerdas y la conexión de miles de millones de ordenadores en paralelo, ya no queda nada de optimismo frente a Noé y su barca o con Adán, Eva y la manzana

El mapa de Europa y Asia era tan fácil de hacer en el colegio. Solo era hacer Rusia con otros países anexos. Hoy está la Lituania, Letonia, Estonia y todas las “onias” posibles . Supongo pues que hacer hoy, un mapa del antiguo continente debe ser tan divertido como aprenderse los 10 casos de factorización.

Y es que como no sentirse viejo, si para mi cumpleaños tendré que romper la dieta de harinas porque ya todo lo que como, se me convierte en un banano en la cintura. O peor. Que para poder escuchar algo lo tengo que poner a alto volumen y mis patas de gallina ya no son de alegría sino de vejez.

Antes solo nos dividíamos en la cuadra como Nerd, Gomelo, deportista o marihuanero. Hoy hay Emos, Floggers, Ramones, Yupis, Hippis, metaleros, punketos, drogos, gibaros, candys, brillantes y traquetos entre otros.

Es mi cumpleaños veinticinco, y siento que me estoy envejeciendo muy rápido. Yo usaba patinetas de cuatro ruedas y nunca pude durar sobre ella más de dos minutos, sin poner la rodilla en la tabla, el pie en el piso o el mundo en mi trasero. Hoy las patinetas tienen solo dos ruedas y los mocosos pueden durar en ellas todo el día (sin bajar un pie). Hasta los jodidos tenis tienen patines! Yo me tuve que conformar con unos tenis con una pinche lucecita roja que duraba tres día antes que se quemara.

Hoy es mi cumpleaños y seré sincero: No espero regalos (porque nunca llegan los que quiero y porque me da miedo recibir alguno que no sepa cómo utilizar). Pero con toda la melancolía que trae las cosas vividas, las personas que el pasado dejo atrás, y como con el tiempo cambiamos. Me doy cuenta una vez más que la ciencia lo que ha logrado prolongar la vida, solo la vejez. No en vano los griegos sabían que quien no moría joven lo tenía bien merecido. Pero de manera extraña con todo el trauma que me genera sentirme el mayorcito de la camada, aun conservo mis esperanzas de ser eterno... Y si no me muerde un vampiro o me pica una araña radioactiva o en el peor de los casos me lleva un marciano antes de los treinta. Me aterra la idea de pensar que podría ser un almacén de botox ambulante como muchos cuarentones que conozco.

Para Variar:

Simón Lebrija, Feliz cuarto de siglo. Si cuarto de siglo y callese!

Tal vez no solo me conforme con buenas felicitaciones, me pueden encimar el resto de la saga de Crepúsculo, un par de tatuajes, otro pircing, un perrito (el cual jamás llega) o cualquier cosa que su generoso y adinerado bolsillo me quiera regalar.

Estoy seguro que si fuera un discapacitado mental, sin trabajo, ni carácter y sin mi adorable personalidad me tendrías viviendo contigo y gritándole al mundo que me amabas. No me ames. Soy feliz siendo yo.

He sacado por completo las mazorcas de mi dieta. Siempre traen un maíz interesante. Pero siempre dejan una infeliz tuza con la cual debo cargar por lo días que dure la memoria colectiva de la relación.

Si, probablemente me llegue a ilusionar con ella. Pero no me dio tanto maíz como para tener que cargarle una tuza para toda la vida. Así que decidí metérsela por donde más le gustaban a ella los objetos contundentes… no ahí no, en su ego.

El problema no es irse de la casa porque la situación es insostenible. El problema es irse con un insostenible para otra casa.

A veces el problema de las relaciones no es la falta de afecto. Solo el exceso de afecto para todo el público. Inclusive para los amigos de los amigos.

Ya me quedó definitivamente clara la perspectiva de un Mazda tres por debajo. Ya sé cómo no debo reaccionar cuando me vuelva a estrellar borracho.

Es mi post de cumpleaños, merezco extenderme así como se me están extendiendo las putas patas de gallina. Hay que buscar el equilibrio karmico.

Alone in the cinema

Nunca es tarde para enamorarse: Si se puede! Si se puede tener la estúpida idea de ver una película romántica, cuando uno está solo como un champiñón en vísperas de su cumpleaños y sabe que no tiene a nadie que le haga una recepción “intima”. Y es que ver a este ya hombre de la tercera edad Dustin Hoffman congraciarse con una azafata gordita me subió tanto la moral. Tal vez la mujer de mi vida llegue cuando tenga osteoporosis y este haciendo la fila en el seguro para los medicamentos. Conclusion de la película: Se puede ser estúpido
Viejo o joven. Solo se necesita estar enamorado

Hanna Montana. No había mas. No hay mas. No habrá mas. Conclusión de la película. Solo ponte una peluca rubia y nadie nunca jamás, siquiera la persona con la que te rumbeas a escondidas de tus papas te reconocerá. Dios que le está vendiendo Disney a las generaciones venideras! Por lo menos Dumbo tenía una puta pluma con la que creía volar. Esta mensa tiene una extensión rubia.

¿QUIEN QUIERE ESTAR ENAMORADO?. DE LOS MISMOS CREADORES DE ¿QUIEN QUIERE SER MILLONARIO?

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Hace casi un mes me fui a cine como de costumbre. Un helado, crispetas, gaseosa y un radio de 4 asientos completamente vacios. Siempre prefiero sentarme en la 4 fila cerca de la pantalla. Así evito miradas de los emparejados o que me vean saltar si algo me asusta de la película. Dos horas y media después. Salí más triste y paranoico que de costumbre. La película termino con el texto: D. Estaba escrito.

Maldición! Mi mente siniestra, desenfrenada y desocupada se puso a atar la utopía de la cinta, con la realidad de mi vida. Y no crean que no concebí irme a presentar al dichoso reality a ver si le podía pagar efectivamente a mis acreedores. Pero esta vez lo que me preocupó fue el hecho de creer que todo nuestro destino estaba escrito. Y me aterro más, fue pensar que nuestro futuro está escrito por “quiensabequién” y no tuve oportunidad antes de convencerlo para que me diera a mí un final feliz. El mismo final, que con efectividad logro tener en las calificaciones con mis maestros. Como sea, me dio miedo pensar que por más ganas que le metas a una cosa. Sencillamente no se dará, si no es para ti, si no está escrito.

Coincidencialmente, hace unos días llego un famoso tarotista a la cabina de mi ex-emisora a hacer unas consultas a los oyentes. Entonces con mi inquina a cerca del futuro, decidí a pedirle el favor que me echara el tarot, lo mínimo que podía hacer sería saber lo que escribió de mi “yonosequien”, como para estar preparados en caso de emergencias o desgracias. Uno nunca sabe.

La doncella, la rueda, el loco, el noséquedenosedonde. Miradas capciosa y preguntas abiertas. El hombre terminó diciéndome que en 3 o 4 meses (contando), me iba a volver a sentir enamorado e iba a ser correspondido. Sabrá dios de quien, si es alguien del pasado del presente o el futuro. Pero si me dijo que iba a ser algo muy diferente a lo que estaba acostumbrado. Entonces pensé que posiblemente sería un objeto o un animal. Porque con todo el resto ya lo he intentado.

Pero qué pasaría si todo era cierto, si todo estuviera escrito y nosotros nos tuviéramos que limitar a seguir un guión como actores naturales, donde nuestro personaje está escrito como en una mala novela mexicana. Donde sufrimos, lloramos y nos enamoramos el tiempo suficiente para hacer unas interesantes temporadas. ¿Qué tal si el amor de nuestra vida este predestinado y solo sea cuestión de esperar? o ¿Qué tal si estamos destinados a estar solos para siempre? Entonces de nada valdría la pena salir y conocer gente por que en cierta forma tenemos claro que algún día eso llegará. Como dicen por ahí. A cada arepa le llega su tiesto, un claro ejemplo de que quizás las fuerzas cósmicas meten mano en cada cosa que nos debe ocurrir. Uich! Mejor me callo antes de empavarme más.

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Y estoy seguro que no solo soy yo, el único idiota que se preocupe por lo que pasará mañana. Si las cosas cambiarán o si quizás estiremos la pata antes de terminar de hacer todas las cosas que nos encantarían hacer, como enamorarnos, tirarnos de un paracaídas o sencillamente llegar a viejitos acompañados. Como sea este señor me dió al menos la certeza de los próximos cuatro de meses estaré con vida. Así que ya no estoy angustiado por esta gripa que me tiene en cama desde hace semana y media , supongo entonces que no es la gripa del chancho o que soy inmune a el virus que mata actualmente a la gente y la tiene como loca.

Y respecto a si el destino está escrito. Dios quiera que no sea así. O si es así que jamás yo encuentre esos documentos donde se halla mi acta de defunción o desgracia. Porque soy tan capaz de sacarles copia, falsificarlo y ponerme un final feliz. De esos que todos deseamos pero que ninguno tiene la certeza de tenerlo. Y si mi vida fuera una película como ¿Quién quiere ser millonario? yo respondería la E. Prefiero no saberlo, pero de verdad de corazón, me encantaría estar enamorado.

Para variar:

Tener gripa en temporada de la fiebre del marrano. Es una interesante excusa para aplazar parciales. Aunque este fin de semana me sentaré como un buen niño a realizarlos todos.

Milk ton. Gracias por el modem. Publicar desde mi portátil sobre la cama no solo es maravilloso. Es fantástico

Se aproxima mi cumpleaños. Esta vez, no hare como todos los años una concienzuda lista de obsequios. Solo me limitare a recibir con una sonrisa todo lo que su adinerado, acaudalado y pudiente corazón me quiera regalar.

Si, yo se que no soy el prototipo galán de telenovela, ni mucho menos un modelo de portada. También que mis textos no son la verraquera y que mi dicción no es la mejor. Pero si el destino supiera las ganas tan inmensas que tengo de triunfar. Estoy seguro que algo increíble estará escrito para mi.

Quisiera saber que intensiones tiene el personaje del cereal de chocolate

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Luego de leer algunos comentarios que me hicieron en mi blog, me di cuenta que quizás mantengo las relaciones equivocadas más tiempo de lo que se considera sano (Y no es que mi blog no sea maravilloso, ni que no lo ame chorros, aunque por regla general aquello que considero maravilloso no suele ir de la mano con lo que se considera sano)

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Debo aclarar de los comentarios: Unos me dieron a entener que mi redaccion es buena, por que comprendieron contenidos y me mandaron a comer un poco mas de materia fecal. Los otros me dieron entender que era yo el que debiço mandar a comer mierda desde hace mucho tiempo a alguien.

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No a la censura. Si a mi blog.

SI, YO ERA EL QUE DORMIA CONTIGO Y LO DISFRUTABA DEMASIADO

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Luego de cinco meses sin ver su rostro frente a frente, a puertas de una fecha especial y debido a la conspiración cósmica. Consideré adecuado invitar a almorzar a Miss P*. Yo, estaba preparado. Armado por una nueva madurez y mi buen sentido del humor, estaba dispuesto a borrar la bochornosa imagen que había dejado luego de haberme visto destruido por meses llorando por su amor. Yo era una persona nueva, exitosa y talentosa. Así que sentí que era el momento de tener un detalle nada romántico, solo dos viejos amigos en un restaurante barato comiendo un almuerzo corriente y contándonos muchas cosas.

Mientras almorzábamos y notaba como seguía teniendo las mismas costumbres para comer y a mí se me sigue dificultando el comer con tenedor. Además de cómo los años no pasan en balde. Ya no éramos los niños que solíamos ser cuando salimos. Escuché lo feliz que estaba con su trabajo, su familia, sus proyectos a futuro y lo enamorada que estaba de su nuevo novio. Me di cuenta que finalmente me había olvidado. Y fue algo gracioso. Porque me confesó que pasaron varias relaciones para hacerlo, pero que finalmente lo logró. Me dijo que estaba con el amor de su vida y que esperaba batir un nuevo record con su hombre por el cual han arriesgado todo. Me sentí contento, aunque estuve a punto de tragarme todos los mondadientes cuando me preguntó si salía con alguien (para no contestarle). Ella entendió las señales. Entonces solo se reía de mis estupideces.

Comprendí entonces que si hubiera sido más maduro y menos patético; las cosas si se hubieran acabado, no nos hubieran hecho tanto daño a nosotros y a los demás. Es más, estuve a punto de invitarla a ella y a su novio a mi próximo cumpleaños como si cumplir años no fuera un evento lo suficientemente traumático.

Luego de esa conversación para mí fue más sencillo viajar a Bogotá a trabajar. Aunque la verdad estuve meditando todo el tiempo las cosas que hablamos. Como si aún hubiera cosas por decir; pero preferí dejar mi yo mitómano y concentrarme en mi trabajo. Aunque debo confesar que me quede contento y orgulloso por lo ocurrido.

Cuatro días después de regreso en Bucaramanga, estaba tomándome unas cervezas con unos amigos mientras esperaba que pasara el tiempo para tomar el último bus que finalmente me traería de regreso. Les contaba lo normal que fue el trato con miss P. Lo maduro que éramos y lo contento que estaba por lo que había ocurrido. Tres cervezas después considere prudente regresar al apartamento a recoger la maleta para irme así que Fabián, un parcero que estaba con nosotros decidió acompañarme camino al apartamento. Veníamos hablando de mi más reciente mal de amor. La Cosa. Mientras caminábamos yo le confesaba que estaba bien y que ya era tema superado. Cuando al voltear la cuadra, en una esquina, ahí estaba.

No sé qué pasa con las ex. De algún modo siempre se ven mejor de lo que nos permitimos recordar. Ella estaba acompañada por la misma razón por la que terminamos, pareció inmutarse con mi presencia. Yo, solo atine a comprar un cigarrillo a una vendedora en la esquina para verla bien, mientras Fabián la saludaba. Creo que pague un cigarro con un billete de cinco mil y le obsequie el cambio a la señora. Solo quería salir corriendo de la escena y lo hice disimuladamente. Me sentía hecho el completo gamín al lado del galán de telenovela que tenia al lado.

Al terminar la cuadra el Mateo seguro se había quedado en el restaurante barato cuatro días atrás. No pude más. Tuve nauseas y se me dispararon los nervios. Aun no comprendo por que cuando te reencuentras con alguien de tu pasado te da una horrenda sensacion de ser unmostruo verde con pepas purpuras. ¿Por que mierdas no me vio cuando estaba hecho todo un principe en los nuestra tierra?¿Por que me encuentra en estas fachas, con este jodido buzo? En una sola semana me había encontrado con dos personas a con las cuales tuve una relación. Y ahí estaban, con sus novios lindos como si yo jamás hubiera existido. Mientras yo intentaba encontrarme a mí mismo. Sentí que soy más fácil de olvidar de lo que había creído. Que fui como esas peliculas malas que ponen en el cine y que las quitan a la semana por que pasan desapercibidas. Dios, me sentí como otro más. Mientras ellas seguían en cartelera.

Tuve que sentarme a meditar en medio de las escaleras de un edificio con un cigarrillo. Porque estos personajes son tan trascendentales aún cuando nuestras vidas están ecuatorialmente divididas? ¿Que tenían en común?. En mi segundo cigarrillo me percate que en ambas me habían terminado. Y en ambas nunca quedo claro la razón por lo cual lo hicieron. Siempre me di palmaditas en la espalda diciendo que hice las cosas bien y poniéndome en el cómodo papel de la víctima. Cuando de pronto después de tanto tiempo de echar culpas me percate que tal vez el problema era yo mismo. Nunca concebí en mi mente el hecho que lo único fijo en una relación es que la misma algún día se acabará.

Para variar:

Helado de arequipe con vainilla 4500 pesos
Diseño de sonrisa 200 mil pesos
Que te partas la misma resina que pagaste hace menos de un mes comiéndote un puto helado, no tiene precio ni presentación

Luego de cuatro martinis no solo mi estomago se logro estremecer. Creo que también mi corazón

El problema no es viajar ocho horas por tierra. El problema es hacerlo junto a un desconocido con tres culos. Hijo de un gorila y un mamut. Ese si es un problema

Estar en una alfombra verde, creo que fue lo más parecido que he estado de sentirme cerca de la realeza. Aunque no haya ninguna reina si fue evidente que más de una y uno es coronado de vez en cuando

Bogotá, aunque no se rumbeo mucho fue una experiencia inolvidable. Sobre todo verle la cara a la gente que no me quería tener por allá.

Un striptease es más sensual que un manojo de genitales moviéndose al ritmo de la música. Es cruzar abruptamente la brecha de lo sensual a lo macabro.

No se que me molesta mas, si tantas noticias a cerca de la peste de los marranitos, o tanto loco sicótico en la calle que vive pensando que se puede contagiar.

Hablando de marranos, hay un par que quiero mucho y que son unos grandes seres humanos. Gracias por esa maravillosa experiencia partida de cerdos.

Alone whit:

Quise hacer una lista de aquellos artistas que en este viaje tuve la oportunidad de conocer, sobre todo para dar un punto de vista muy personal a cerca de cada uno de ellos y la percepción que cada uno me dejo. Sección patrocinada por CANAL TRO.

ALEX UBAGO: No en vano este españolete es éxito. Me dio la impresión que es algo así como ese compañero tímido que uno tiene el en salón de clase, que muchos tachamos alguna vez de idiota. Pero que tiene mucho que decir. Aunque no es mi estilo, el man es muy dado a la prensa y a sus fans, y eso es muy bueno.

BETO CUEVAS: Un hombre metrosexual de acá a la china. A pesar de que estaba esperando un pedante chileno. Me encontré con un vacan extranjero. Dado a la prensa, mamador de gallo. Concreto en sus cosas y para nada engreído. Chido, sencillo pero eso si el infeliz siempre bien vestido y arreglado.

VOS VEIS: Seis venezolanos con la mejor de las vibras. Aunque me imagino que ganaran respectivamente poco por eso de que se deben dividir la plática de los conciertos, los tipos son muy relajados y se pueden tomar mil fotos con las fans y no dejan de sonreír. Eso es muy valioso de un artista

SONOHRA: Lo que hace la iluminación. Debo confesar que me asuste mucho el pensar que me tocaba entrevistar a este par de italianos. Y aunque debo destacar su capacidad vocal y ese acento español-italiano que suena muy bien. Es evidente que su fuerte no es el físico. Para nada.

REIK. Que te digo “sho”. Excelentes artistas a pesar de que Jesús al parecer es muy serio todo se reduce a la buena vibra de Julio. Es que definitivamente cuando uno está de buenas esta de buenas. Me declaro admirador de la banda… suena muy bien.

DON TETTO: No me creas tan pendejo pues ome. Aunque no los conocía y la verdad siquiera me había percatado de su existencia. Un show de estos tipos, es “el show”. Increíbles en tarima, como seres humanos y su sonido me recuerda mucho a bandas americanas como blind 182 en español. Muy agradable y propositivo y eso es interesante

FANNY LU: Pura vibra. A pesar que su género podríamos decir que sería rico escucharla en una discoteca, en concierto no ejerce su mismo efecto. Suena bien, y su imagen es muy internacional, además de ser una mujer con toda la actitud del mundo porque se nota que se la ha guerreado. Se perfila internacionalmente como figura. Y eso es importante financieramente hablando

EL CHOLO VALDERRAMA: Una cosa es la música comercial, y otra nuestro folcklor. A este tipo no lo conocía. Siquiera con sus nominaciones al grammy tenia intención de conocerlo. Pero que show señores. Casi me paro a bailar joropo o a tocar el arpa. Me sentí orgulloso de ser colombiano

DR KRAPULA Y JORGE VELOSA: Se me aguaron los ojos. Literalmente. Usted sabe que es ver a este hombre de hijuemil de años saltando con los Krapula, con su ruana y charrasca, sonriendo y cantando Julia de mi amor, o la cucharita? Por dios mi abuelo estaría feliz de ver un concierto de este hombre. Y yo estuve feliz de tener este irremplazable show en toda mi nariz

SILVESTRE DANGOND: Confieso que no me gusta el vallenato. Como se lo deben imaginar. Pero señores. Este tipo con razón es tan popular. “Se come” literalmente el escenario con público y todo. Baila, payasea,, canta y anima. Muy buena vibra y un excelente performance

PIPE BUENO: Un modelo cantando guasca. Así de sencillo. El tipo es un carilindo que pudiendo cantar cualquier género lo encasillaron en uno que para muchos es “nada que ver” pero que con su imagen lo convirtió en un icono de la gente joven. Desde mi óptica muy personal este man tiene un excelente grupo de colaboradores. Y mucho carisma para las mujeres

PASABORDO: Una cosa es ser paisa y presentador y otra ser cantante. Pero estos chicos todo lo fucionan perfectamente. Aunque no han tenido grande éxitos radiales o en videos, se ve que van por muy buen camino. Sobre todo con su forma tan original y sencilla de ser.

TINTO: La sencillez es lo que caracteriza a este puñado de jóvenes que han tenido éxitos impresionantes dentro de la música rock colombiana. Muchos cantamos sus canciones y se ha mantenido el mismo estilo característico de los mismos. Relajados buena gente y como todos los músicos colombianos. Talentosos

LOS DE ADENTRO: No mamen tanto gallo. Brian su nuevo vocalista le dio un respiro y otro aire a la agrupación. Se gozan hasta una misa. Se ríen, maman gallo, sabotean. Todos unos personajes que están prestos a cualquier entrevista o presentación. Muy buena onda.

MAURICIO Y PALO DE AGUA: Aunque muchas veces he entrevistado a Mauricio. Es evidente el crecimiento como banda que han experimentado estos últimos meses. Siempre pausado y con una sonrisa a flor de piel. Esperemos cultive más éxitos.

JERAU. El viejo Jerau como siempre un costeño amable y dado al publico. Sobre todo al programa en que trabajo. De esos descomplicados que lo va a invitando a tomarse unos tragos y cantar y mamar gallo. Excelente tipo, aunque su música no tiene el mismo efecto que muchos artistas anteriormente mencionados. Pero su calidad humana es increíble

ISA MEBARAK: Yo a esta vieja ni la conocía. Es mas jamás la había escuchado. Pero desde que a oi en la gala principal no me he podido sacar su cancioncita de mi cabeza. Mujer hermosa, sencilla y amable. Nada raro para un artista que esta de promoción. Pero lo que s es raro es que tenga una excelente e increíble canción como primer sencillo. A esta mujer creo que le puede ir muy bien

CABAS: Llego tarde a la gala, hizo su participación, pero no tuvo mayor contacto con la prensa. Eso sí, cuando salió a cantar con su padre. Fue un momento emotivo y a la vez muy auténticamente colombiano.

Habían muchos más artistas, pero la verdad en este momento no recuerdo. Creo que la gripa porcina está afectando mi retentiva y memoria

Alone in the cinema:

LA MONTAÑA EMBRUJADA: ¿Qué? Porque me miran así?. También tengo derechos de ver una de Disney de vez en cuando. Además hay que confesar que aunque es pésima. La niña marciana estaba bonita. Como dato curioso: La película estuvo tan entretenida, que el cine tenia un grupo de niños asistentes rebeldes corriendo por toda la sala mientras nosotros intentábamos no caer en un coma cerebral frente las pantallas.

NO ESTOY DISPONIBLE

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Cansado de la soledad cada vez que llegaba a la casa, busque en toda la ciudad la mejor manera de pasar el tiempo con elegancia, estilo y modernidad. Plan cerveza con amigos. En la mesa: Cinco cervezas, tres celulares, muchas etiquetas rotas, dos hombres, tres mujeres. Todos con deliciosas relaciones sentimentales complicadas y dramáticas. Y además todos con efecto farol. Mirando el perímetro a ver qué cosa interesante arribaba en el bar.

Cuatro cervezas después empezamos la remembranza de nuestras últimas relaciones. Como mi machucondededopequeñodepieizquierdo esta legalmente casada y la “cosa” que se desapareció de mi panorama sin decirme siquiera que le hice. Creo que era el que menos tenía que contar al respecto (debido al tiempo trascurrido de los sucesos y la manera tan resignada que los asumí).

Así que mi función prácticamente esa noche, fue ser el consejero de los problemas sentimentales a mis amigos, (siempre es una tarea obligatoria si se está tomando y ninguno tiene la pareja cerca). Aunque debo confesar que para mí fue un poco tenso escuchar sobre alguien que conoces, te agrada o tal vez con quien también alguna vez te acostaste. Por ejemplo, mi amigo Oscar sufre por el amor de una ex sadista personal que es muy buen catre (con razón le ha dado tan duro). Kate está enamorada de un tipo completamente amorfo, incompleto, obstinado y con un perfil muy bajo en la red. Bianca coge con el ex, pero está enamorada de un primo. Y Fercha parece perra en celo que uno no sabe al final a quien quiere o con quien folla mejor. En fin. Todas las relaciones de la mesa estaban casi tan disfuncionales como el gobierno de Chávez.

Entonces en vez de nadar en las aguas del turbulento pasado, decidí cambiar el tema. Y les pregunte, -“Si queremos tener a alguien a nuestro lado. ¿Sabemos que estamos buscando?” Por lo menos yo para empezar, tengo claro que no soy capaz de intentar relacionarme con una niña buena, y digo intentar porque es ergonómicamente imposible. Realmente mis favoritas son las malditas expertas y retorcidas que me tienen por pasatiempo y que cuando ya no podemos ser amantes me miran como amigo y me ocasionan dolores de cabeza. Esas que jamás irían a Cartagena un fin de semana conmigo porque sencillamente arruinaría sus planes con su novio o ex novio que tanto ama.

De regreso a mi casa, con las respuestas de los ebrios (Trece cervezas cada uno) me di cuenta que la estatura, el cabello, el cuerpo o la profesión, son añadiduras de lo que estamos buscando. Pues todos coincidimos que estamos buscando alguien que nos ame mucho más de lo que nosotros amamos. La persona indicada, perfecta. Hasta con un jodido perro perfecto. Que en el fondo todos deseamos ser como esas parejas que tanto odiamos cuando vemos en los supermercados eligiendo que marca de shampú comprar o aconsejándose que ropa comprar en los almacenes. Pero que no somos. ¿Pero por qué? ¿Acaso los alimentaron mejor? ¿Comprarían el perfumito con feromonas de Ángela Carrasco? ¿Que se operaron? ¿Que tienen ellos que no tenga yo?

Cuando abrí mi computador y entre al MSN encontré la respuesta. El problema de las relaciones tormentosas o la completa carencia de una relación sana. Es que siempre nos proyectamos disponibles y necesitados, como si andar con una persona nos aumentara nuestro valor como seres humanos. Por eso mi msn tenia tantos mensajes. Porque siempre esta No disponible y siempre tiene muchos mensajes interesantes en la bandeja de entrada. Tal vez esa sea una buena estrategia para cambiar por lo menos en algo la racha sentimental de muchos de nosotros. Poner nuestro corazón en la vida social como NO DISPONIBLE y darse cuenta que tan solo con uno por ahora basta.

Para Variar:

La envidia es mejor despertarla que sentirla. Pero si la infeliz está cargada de chismes y malas intenciones, confieso me dan ganas de matar al envidioso así cierto programa de música local se quede sin presentador.

Voy re bien con el libro Crepusculo. Lo leo en la buseta antes de dormir, en la fila del banco y mientras me como un sundae de vainilla gourmet con fresa antes de ir al cine. Lo malo es que ya me lo voy a acabar.

Les conté que tengo cedula nueva? Ya me llamo legalmente MATEO RAMIREZ SALAMANCA para los que no están informados, por favor empezar a practicar el nombre.

Recuerdan al machucondededodepieizquierdo? por tener un nombre tan largo, la academia de la lengua y este servidos han decidido ponerle Miss.P. por Pigglet

Ya son muy pocas las personas que comentan mi blog. A esas las amo mucho a las otras… ni las recuerdo

Verdad que soy un dildo emocional???

Simon escribo mucho, lee mucho, sonrie mucho (Sono a comercial de pasta dental no crees?)

Alone in the Cinema

QUIEN QUIERE SER MILLONARIO. Si, soy un tarado al ser un adicto al cine y verme esta película tan tarde ¿Pero que puedo decir? Nada, me quedaría corto. Ah! Si hay algo. Dudo que los Oscar que se llevo esta cinta haya sido un chueco del director o le hayan endulzado el bolsillo al jurado con platica. Una increíble cinta. Felicidades Yamal. Ahora si eres millonario!

SEMANA DE RE-COGIMIENTO

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Hace unos quince días, tuve que regresar luego de muchos años a la ciudad que me vio nacer. Pamplona, un municipio a dos horas de Cúcuta. Una pequeña ciudad helada popular por sus deliciosas colaciones (dulces de leche), su universidad y por tener una de las semanas santas más solemnes he institucionalizadas del país. Razón por la que tuve que exiliarme en un pueblo arraigado de costumbres, para contarle al los televidentes que sucedía en la semana mayor de la ciudad mitrada de Colombia.

Por años, muy al contrario del recogimiento y reflexión que vive esta hermosa tierra en esas fechas católicas, yo me dedicaba a “vacacionar y rumbear”. Pero este año sabía que sería diferente, teniendo en cuenta el espacio geográfico, mi poca intensión de estar físicamente con otra terrícola y el material disponible que se encontraba en el área. Me di cuenta que evidentemente La Virgen María y los apóstoles querían que yo tuviera finalmente una completa semana espiritual.

Tres días después de estar en “semana de recogimiento”. Misteriosamente noté como yo era el único que había decidido “recogerme” solo con mi espiritualidad y con mi laptop. El resto estaba recogido “cogiendo” con sus parejas. Hasta Vico se encerró con el novio a comprobar que el mito del sexo en semana santa es falso, mientras yo esperaba solo como un completo idiota en el lobby del hotel. Al parecer muchos de los presentes en la Semana de Pasión se dedicaron a sentirla con la pareja sin importar sus preferencias religiosas. Es más, es posible que en el exceso de confianza y en una búsqueda de aceptación podamos revelar algunas intimidades de nuestras espeluznantes parejas sexuales anteriores, antes de decir a que iglesia vamos.

El miércoles santo me encontré con Andrety, un amigo de 28 años adicto a la cultura indigena, quien me invitó a ver una procesión. Entre pasos y rezos me contó que Fernanda, la chica que le gustaba tenían problemas. Según el por qué estaba confundida y hasta creía que el sexo era pecado. Dios. Jamás pensé escuchar eso en esta época. En todo caso le eche la culpa a la fecha y al lugar. Pero aun así no dejaba de sorprenderme. Unas horas más tarde conocí a la beata, resulto ser alguien con quien yo conversaba desde hace mucho tiempo por facebook. Luego de unos cuantos Martinis (juro que buscamos vino de consagrar) Fernanda con mucha confianza me confesó que no quería estar con Andrety, que lo quería mucho pero no se veía con él, no le tenía Fé. Que no queria coger y correr (Acto que muchos de nosotros hemos hecho… o nos han hecho). Porque sencillamente no lo queria como para novio. Aunque intente persuadirla no me deje de sentir incomodo. Casi, casi, como cuando estás en un lugar público y tienes ganas de ir al baño.

Tal vez las relaciones sentimentales se convirtieron en la religión de la época. Creemos en ellas a pesar que no tenemos un punto real para creer que realmente son el camino correcto pero solo actuamos con la fe. Pero si sentimos que hay algo en ellas que realmente no nos convence, muchas veces preferimos volvernos no creyentes a romper con nuestros mismos principios. En mi caso particular, soy un fiel creyente de Dios, más no de la iglesia católica (Es que por estos días desde mi óptica, está más loca que una cabra comiendo chicle). Pero también confieso tener una mano “bendita” para las personas creyentes en dios y también en el sexo como mecanismo de lograr la vida eterna.

Así vi correr la semana santa, semana de reflexión y recogimiento. Vico estaba religiosamente con su novio, y Andrety como un mormón puerta a puerta intentando hacer que Fernanda dejara de cerrarle la puerta en la cara. Y yo me di cuenta que no soy un ateo, que se puede pasar una semana santa sin carne sin morirme y a pesar que tuve que estar solo en la semana de pasión aun tengo fe de encontrar a alguien que tenga la seguridad que yo puedo ser su ángel indicado y su religión

Para Variar:

Pollo a la broaster pedido por la ex novia 20 mil pesos.
Tener una sonrisa perfecta luego de muchas maromas 200 mil pesos
Comprobado. La resina del diseño de sonrisa se parte comiendo pollo.

En una iglesia no solo se puede chicanear una nueva bufanda roja, reírse con Vico y el novio o dormirse con el sermón. También se puede escuchar fantástica música Coral.

Un Martini puede ser una buena manera de humedecer una conversación. Tres una mala manera de vomitarla.

Es preferible sentarse en un restaurante solo como un idiota. A hacerlo acompañado con un completo idiota

Confirmado, la capacidad financiera no es directamente proporcional a la capacidad intelectual. Pero si directamente proporcional a la cantidad de cirugías que le puede proporcionar a la guisa que opere, e inversamente proporcional a la clase que ella tenga

Alone in the cinema:

SEÑALES DEL FUTURO: Esta bien, no quiero mucho a Nicolás Cage. Confieso que cuando empecé a ver la película no tenía ni la más remota idea de que se trataba. También que me gusto mucho los primeros 50 minutos. Era algo así como ver sexto sentido, fusionado con la niña del aro y siete almas. Para que fue bueno que por fin una película de Hollywood acabara el mundo, que volviera a poner en Jacke al misterio de la creación. Pero creo q los marcianos de fluorescente con alas de ángel fueron un exceso.

COMO SOBREVIVIR A LOS TAXISTAS Y TENER LOS HUEVOS PARA CONTARLO

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Faltaban diez minutos para las cinco de la mañana. Con mi camiseta a medio poner y los cordones de mis tenis favoritos sueltos salí corriendo de mi casa. Es casi una costumbre empezar la semana llegando tarde a todas partes. Especialmente al programa de radio. Como pude, saqué la mano al primer taxi que se me cruzó en el camino. Luego de una prudente negociación y una descarada presunción de mi pase de presa, logré que me llevara por un módico precio. En Cúcuta, el taxímetro se usa netamente como medio decorativo y las carreras son valoradas dependiendo del grado de carisma del cliente o de avaricia del taxista. No hay otra manera.

Luego de diez minutos de trayecto. Quería saltar del taxi en movimiento. Me había tocado un taxista charlatan, chismoso, bochinchoso y chavista. Y es que a lo largo de mi vida llegando tarde, de lo que he aprendido es de taxistas. Los he logrado clasificar, tratar y hasta soportar. Pero este, era un caso especial.

Empezó primero quejándose por las pocas carreras que le habían salido esa noche, de la cantidad de taxistas que trabajaban “regalados” en la ciudad y del mototaxismo. Luego, empezó a maldecir el clima, los huecos, y a sacarle la mamá a la gripa que le iba a dar. Por supuesto me quedo corto cuando se refirió al pésimo servicio de salud que proporcionaba el gobierno (factiblemente según él, si se enfermaba sería la última gripa que le daría en su vida, pues no la soportaría)

Al percatarme que de este sujeto dependía llegar o no llegar a tiempo al programa. Tomé la actitud que siempre tomo frente al taxista que quiere atención. El mismo que tiene la solución política y económica de nuestro gobierno y que sencillamente considera que todo lo que hicieron los últimos cinco presidentes de la república está mal. Me puse a seguirle la cuerda.

- Si, tiene razón. Si, señor. Ujum. Siempre es lo mismo -.

Creo que repetí esas frases una y otra vez con cada calambre mental que le daba a este conductor de trasporte público. Pensé que sería un viaje normal, con otro tipo X hablando de lo que todo el mundo habla. Solo no fue así. Faltando 20 minutos para llegar a la emisora, nos encontramos con un trancón monumental todo por un parcheo en la avenida principal. Fue ahí cuando a este pobre hombre fue poseído por el Che Guevara, Fidel Castro y Hugo Chávez.

Empezó a “hijueputiar” a los policías, a tumbar las señales de tránsito con la defensa del carro, a escupir a los trabajadores y a gritar como loco mientras aceleraba a toda mecha. Para mí en ese preciso instante la cosa se empezó a poner negra. Solo pensaba a que nos íbamos a estrellar, que iban a detener al loco, que le iban a poner un parte y que luego se lo iban a llevar preso por irrespeto a la autoridad; mientras que mi jefe iba poner su hermosa firma sobre un lindo memorando por llegar tarde a la oficina. Decidí callarme y me puse los audífonos para alejar mis egoístas temores.

Ese tal vez es uno de los mil casos que tienen los taxistas. Además estoy pensando patentar la teoría que todo tipo de trabajo que sea repetitivo y mecánico puede terminar por rayarle a uno el coco. (Una de las tantas razones por las cuales no termine ingeniería de Sistemas). En fin mientras esperaba en el trancón y mi chofer boca sucia me dejaba claras sus inclinaciones políticas me puse a pensar en las personalidades tan cómicas y casi caricaturescas de los taxistas.

Por ejemplo, algunas veces me ha tocado el clásico “chicanero”; que hace sus turnos de noche, al que supuestamente solo se le suben las más mamacitas deseosas de compañía. Ese galancete que uno mira por el retrovisor y tiene más cara de necesitado que uno mismo, pero que en sus historias es un poco más que el mismísimo Nacho Vidal. Todo un semental. El tipo este termina contándole a uno con lujo de detalles sus faenas nocturnas, sabatinas y dominicales. Para terminar sugiriéndole que cualquier cosa le presenta a uno un par de niñas necias que buscan compañía que viven en la zona periférica de la ciudad. “Si claro, muchas gracias cualquier cosita yo lo llamo”

También está el monosilábico, que solo habla consigo mismo y se mantiene atento para escuchar sus pensamientos. Confieso que adoro este tipo de taxista, sobre todo por lo relajado y placido del trayecto. Pero también hay que confesar que en momentos la cosa se torna algo incomoda, sobre todo para uno que no sabe si el tipo esta de malas pulgas o de buenas y de pronto le cobre a uno más de la cuenta. Además quien quita que en algún momento del trayecto le dé por decirle a uno se me baja pero me deja en el asiento la billetera, los celulares y esos zapatos chimbos que trae puesto. Suele suceder… no digan que no.

Y qué decir del taxista este, que habla costeño enredado y que de todo lo que le dice usted entiende: Nada. Y es que uno por no pecar de ignorante o por mamagallista uno decide solamente afirmar con una sonrisa o decir palabras cortas como para no desentonar con cualquiera que sea el contenido semántico de lo que habla nuestro amigo de color. Es de ese tipo de conversaciones que uno espera con toda gana terminar o que el recorrido se haga más corto. Por lo general este taxista es el que acostumbra a tomar el trayecto más largo para hacer mas prolongado el padecimiento de una conversación en Chino.

Y es que en materias de taxistas alguna vez me toco uno que terminó pidiéndome el teléfono y ofreciéndome algo más que una carrera a bajo costo mientras me miraba fijamente la entrepierna. Además siempre, siempre le recibe el dinero a uno con un suave rose de manos. Gaukale!

Y por supuesto existe este señor taxista el del móvil 345, que termina siendo un guerrillero sicópata al volante y aunque afortunadamente no me pusieron memorando. Deseo con todo mi corazón ojala detengan a ese loco suicida que es un peligro al volante. Eso si en cuestión de taxistas, echen el cuento que echen lo que está claro es que cuando uno va tarde para alguna parte lo único que a uno se le pasa por la cabeza es solucionar los problemas montándose a ese interesante carrito amarillo lleno de aventuras

Para Variar:

Iniciaron las vacaciones de Semana Santa, me he tenido que desplazar a la hermosa y helada ciudad de pamplona a apreciar un increíble legado cultural. Las procesiones.

Post iniciado en mi primera noche desde un hotel en Pamplona, con frio, debajo de tres cobijas y una extraña picazón (Espero sea la lana y no una invasión extraterrestre de pulgas que quieren mi ADN)

Tendré que seguir haciendo uso del trasporte público mientras no ahorre para un carrito, o una motico en su defecto. Es que la cosa de la economía es un cuento de nunca acabar… oops empecé a sonar como el taxista sicópata del 345

Mientras encuentro la pareja perfecta, tengo mi laptop perfecta. Y soy mediáticamente feliz.

Como que me queria dar moral aguda. Pero me acoste en la cama, me tome un sorbo de gaseosa y no pude de respirar fuerte y moverme como un gato.

Segundo día en Cúcuta. Luego de unas breves de semana santa. Me porte tan juicioso que estoy por pensar que estoy enfermo.

Como dice una gran colega. Ustedes hablan muy rico pero me tengo que ir a dormir. O si no me tendré que ir en taxi mañana a ver qué loco me sale en esta oportunidad.


Simón, compre crepusculo si sabias? A ver que tan bueno es.



Alone in the cinema:


CONFESIONES DE UNA COMPRADORA COMPULSIVA. Una fusión de Sexo en la ciudad con legalmente rubia. No es extraño que se utilicen los recursos de romper estigmas para causar efecto dentro del espectador. Y para que, la película alcanza a ser convincente, sobre todo por lo adicta, derrochadora y torpe de la protagonista. Una película para pasar un buen rato y para darse cuenta que el verde también combina con todo, menos con el amarillo. Que aprendi de la pelicula? Francamente nada, pero me rei mucho.

A CIEGAS. De todas las películas del final del mundo, estas fue una de esas que por lo menos a mi me puso a reflexionar si me ocurriera lo que le paso a la historia. Buena trama sobre todo el significado tan importante que tiene (Todo lo realmente importante en la vida, es invisible a los ojos. Casi como el principito de Exuperry) aunque nunca entiendí porque la protagonista encerrada en una casa en cuarentena con puras personas contagiadas del virus no se queda ciega; y porque el Latino se tuvo que comportar en la película como el propio guerrillero. La película lo mantiene a uno pegado a la pantalla, cosa difícil para una cinta que termina destruyendo medio New York. Que aprendi de la pelicula? si de repente me quedo ciego comienzo a reunir proviciones por que la vere bien negra!

NO ME AGUANTO MAS, ESE TIPO ES UNA PORQUERIA...

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- Estoy deprimida por que en realidad quise hacer las cosas bien, pero no se puede. Hay que ser una zorra con todos los manes y verán cómo están detrás de uno. Lo odio. No quiero saber nada de ese desgraciado - . Palabras más o tal vez palabras menos, era lo que Juanita me estaba contando ayer por Messenger mientras yo intentaba entender cómo funcionaba mi nuevo reproductor de música que viene en Afgano y me está tumbando el cabello de lo que logra estresarme. Luego de un mes de relación finalmente llegaron a los oídos de mí hoy dolida amiga las mil y una aventuras “picarescas” de Hansel, un joven bacteriólogo con quien estaba manteniendo desde hace un mes una relación. – Desde el viernes no me llama, se desapareció todo el fin de semana. Esta vaina se acabó - Con eso concluyó su saludo.

La verdad la historia de mi traumatizada amiga me cautivo. Les explico por qué; Juanita es de ese tipo de niñas decente que por más borracha que este jamás lo demuestra, y mucho menos arma chaleco o se rumbea con el “papi chulo” de la fiesta, es una mujer de charla inteligente y de eterna sonrisa. Sentirla tan descompuesta, escribiendo como una cacatúa y sabiendo que lo estaba haciendo a moco tendido (me lo confeso) me preocupo. Dejé mi maldito reproductor de música a un lado y le presté mi atención a una amiga en apuros. Me sorprende lo que uno puede hacer por no saber Afgano.

Hansel, cuyo nombre hace referencia a niño garoso, tragón y que no sabe respetar lo ajeno. No era precisamente la luz de mis ojos. Remontándonos a la historia patria, este personaje casi mítico, utilizo algunas sucias artimañas para que yo me descuidara y caerle de plancha a mi machucondededopequeñodepieizquierdo en el pasado. Lamenté en ese entonces no haber sido la venerable anciana del cuento (más conocida en los bajos mundos como la bruja caníbal) para ponerlo a cocer con finas hierbas y comérmelo vivo con un tenedor de tres picos, por cajonero. Pero eso era historia, a final de cuentas ahora esta o estaba saliendo con Juanita y no quería mezclar mi pasado superado, con su triste presente deprimente.

Luego de una breve conversación con la recién separada, encontré la razón del rompimiento. No fue precisamente porque en el pasado, Hansel se dedicaba incansablemente a darle todo su cariño a quien se le cruzara en su camino (Alguna vez escuche un rumor que suponía Hansel estaba interesado en buscar un manager, para que le ayudara a controlar la pesada agenda de su aparato reproductor) En realidad fue, por que el personaje tenía una vida paralela en la internet.

No, no crea que en internet se llamaba Gretel, ni nada por el estilo. Solo que era un Hansel poco menos Bacteriólogo, menos vestido y algo más “cálido”. El tipo era fanático de hacer contactos por internet, mostrar sus tristezas por la red y tener ciber-sexo. Juanita estaba indignada, no podía de la impresión al saber que la “Burusita” que se comía, era la comidilla de sus amigos gracias a sus contundentes apariciones en cámara web.

Entonces me surgió una duda ¿El fantasear en una pantalla de computador y darse placer mirando otra persona, es ser infiel? ¿Podría Juanita tener verdaderamente razón para mandar al tiesto a Hansel por exhibicionista? Fue entonces cuando decidí dar uso a la misma herramienta que por esos días tenían pendiendo del hilo su relación. Valiéndome de mis cinco mil contactos en el facebook, pregunté acerca del particular. Las respuestas no favorecían a nuestro soquicato exhibicionista. Casi el ochenta por ciento de las personas que contestaron mi anuncio consideraban infidelidad, morronguear por web cam. Mientras tanto el 20 porciento incluyéndome, pensamos que Juanita no tiene argumentos para terminar una relación real, por un comentario cibernético.

Y es que soy de los que creen que la internet se ha convertido (Y en especial en los chats) en ese mecanismo para ser lo que nosotros en la vida real no somos. Les explico. Cuantas veces usted mí querido lector no se ha cambiado el nombre un día de desparche en un chat? No se ha puesto un trabajo ficticio, una vida ficticia y hasta un tamaño diferente al real? Si no lo ha hecho… déjeme decirle que es un completo estúpido, está poniendo en riesgo su integridad.

Soy de los partidarios que el internet es una buena herramienta para conocer personas interesantes, que pueden significar muchas cosas relevantes en nuestras vidas (Caso completamente inusual). Pero también puede servir sencillamente solo para pasar sencillamente el ratoa partir de unas conversaciones que terminaran haciéndole X en el botoncito rojo y listo.

No comprendo porque tanto drama, si lo que había hecho no pasaba de su mundo erótico utópico. Casi como ver una película porno, solo que los actores también estaban disfrutando del show detrás de la cámara. (Debo confesarle querido lector que la morrongueadera por cam no es mi favorito en el menú, pero alguna vez lo ordené y déjenme decirles que con la persona adecuada, puede ser una situación utópica pero satisfactoria). Pero lo que si le deje bien claro a mi amiga melancólica, es que si la morboseadera y la jodesón por web cam pasaba a un plano real, con cita a ciegas y la cosa, ahí si disponía de todo su pellejo para destruirlo.

No se tal vez ese día me sentí bueno y realista. Preferí salvarle el pellejo a un desgraciadito que me hubiera gustado ver en alguna oportunidad desangrar colgado de una pata. Como sea, luego de mi punto de vista, de las tristezas de Juanita. Finalmente Hansel se quedo solo comiéndose los chocolates con sus perfiles morbosos y exhibiéndosele sus amiguitas de otras ciudades. Juanita no soportó la presión de saber que su novio le era infiel con cualquier suripanta que esté pegada a un teclado y hoy tiene claro que no saldrá con algún hombre que tenga web cam en su computador (para estar segura). Y yo, a diferencia de todos estos rompimientos y fracasos, tengo hoy una linda relación con mi reproductor de música, que habla en Afgano.

Para Variar:

Finalmente ocurrió lo sentenciado por los expertos. Mi facebook colapso. Llegue a los cinco mil contactos. Afortunadamente ahora tengo una página donde podre tener el millón de amigos a los que próximamente les pediré de a diez mil pesos para salir de esta jodida recesión

Decidí cobardemente no ir a Bucaramanga. Preferí vetar a mis sentimientos, ahorrarme una platica y darme cuenta que hay cosas que aun cuestan mucho trabajo por entender. Es bueno pedir más tiempo.

He decidido bautizar mi Laptop. Pase por varias opciones, ya sabrán lo quisquilloso que soy para bautizar cosas. Sonó Facundo, Federico y Kany. Pero decidi llamarlo Juancho.

La relación con mi ami.GA sigue siendo formal, a pesar de pegarle mas de un ultimátum. Prefiero creérmele sus propias mentiras a darle paro con la verdad. Es mejor así. Creo que el papel de un amigo no está en tomar las decisiones por los demás. Solo dar un punto de vista y estar ahí para darse cuenta que se tenía la razón y estar ahí para ayudarla a levantar.

Alone in the cinema

WOLVERINE, ORIGINS. Tengo afectos hacia esta zaga. Lo siento la película podría ser un completo asco o un film increíble; que igual para mi seguiría siendo excelente. Una impresionante reducción a humanidad mas allá de poderes increíbles y como quedo demostrado que por mas mutante que se sea o mas diferente y frívolo que se parezca uno en el fondo tiene su corazoncito. Conclusión: Como sufre este hombre de las garras por un amor mal habido o mal parido?

STREET FIGTHER. Con toda la ilusión del mundo quise ver es nueva adaptación del video juego que me hizo emocionar frente a un atari hace muchos años atrás. Pero para qué? Para nada. Fue como ver una película de Jackie Chan fusionado con memorias de una Geisha,karate kid 2 y rematado con Dragón Ball. Conclusión de la película? Si te llamas Chung Lee y tu papá es secuestrado por la mafia japonesa, no te preocupes, tu solita puedes destruir todo el imperio chueco de los traficantes orientales.

HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL PHOENIX. Ver las películas de Harry Potter siempre es un placer. A diferencia de las demás películas, en esta ya hay cuentos que son muy reforzados. Por ejemplo el intentar mantener a Harry en la historia de 15 años cuando parece más un tipo de 20, cada vez esta mas cerca Voldemor, pero han pasado 5 peliculas y nada que llega el infeliz y ese apasionamiento que tiene J. K Rowling de tocar el tema de la traición dentro de cada película. Es decir si es muy amigo de Harry en los primeros 20 minutos de película mínimo, mínimo es secuas del malo. Si no es el malo en persona. Conclusión de la película? Si la educación en el mundo de Harry tiene docentes tan macabros que podemos esperar de nuestro sistema educativo?

¿Y FINALMENTE CUANDO LO SUPERARÁS?

soundtrack

Hace dos años mi ami.GA se cuadró con una biblia de hombre, no sé si clasificarlo en muy malo o muy abeja, y lo digo porque es la clase de sujeto que ve algo, le agrada y va por él, especialmente si se trata de otra mujer.

Desde que mi amiga empeoró en su gusto por sus sadistas , solo nos vemos una o dos veces al mes, cuando su novio esta con otra mujer o cuando la “hecha” por un ataque de ira. Y es que me resulta pintoresco hacer remembranza de las etapas del sujeto en esta relación. (digo sujeto para no revelar que es el cerdo, miserable, maldito, patán, desgraciado, perro, asqueroso, vagabundo y cobarde que la ha hecho sufrir desde los años de matusalén). Este personaje pasó de caballero en camioneta blanca, amante bandido y hombre de palabra a Inestable Emocional, por la cantidad de cachos que le montó, a Chriss Brown luego de la última muenda que le dio y ahora a rehabilitador de mujeres de la vida fácil. Todo un personaje complejo en un año y medio

Hace una semana me reuní con mi ami.GA, con Vico (Una nueva integrante de mi círculo social) y un detestable litro de Whisky mil años (Por el guayabo que me dio el infeliz). En una pequeña visita improvisada a un bonito sitio en el corazón de la ciudad para celebrar un gran acontecimiento, la ruptura número 93 de esa tormentosa relación. Cabe aclarar que según mi ami.GA es la “definitiva”, aunque personalmente no le doy mucho crédito a eso.

Un litro de whisky, tres cocteles y varios cigarrillos después, Vico y yo estábamos oficialmente desbordados en alcohol, mientras mi ami.GA se encontraba sedada por el dolor del rompimiento y la mala combinación de líquidos ingeridos. Entonces como un acto casi mecánico empezamos con el clásico ritual cobero al mejor estilo de la doctora Lucia Nader.

- Desaparézcasele a ese hijueputa del planeta, el tiempo necesario para que no la vea en la inmunda y no se le suba el ego hipp!.-

- Cámbiese el look, vengase acá que yo le consigo un tipo que la respete juemadre!! Hipp!! –

- Mire nena, la única manera de sentirte bien es sentirse muy mal, llore mamita, llore todo lo que quiera acá con sus amigos; pero acuérdese que ese infeliz andaba con una zángana con bozo y pelo en la barriga juemadre!! Cof,cof,cof… Salud!!!

Eso es a lo que yo llamo terapia grupal de choque con trago caro. (Yo siempre la hice con vino barato) Todo en esa noche parecía que había dado resultado. Tres amigos, tomando en torno a la libertad y no al desamor. Hoy ocho días después ya no estoy tan seguro de los resultados de nuestra terapia. Han pasado exactamente ocho días y mi ami.GA no aparece, como se supone aparecen los amigos cuando terminan una relación. Hasta intercambie información con Vico que me notificó cero novedades.

Mi ami.GA habrá salido de la ciudad a buscar un mejor porvenir y olvidarse de cierto personaje que no quiero mencionar más? O estoy a puertas de evidenciar la terminada numero 94? Aunque no tengo seguridad al respecto podría apostarle mi testículo izquierdo a la segunda. Lamentablemente.

¿Será que la relación está tan mal que se les convirtió sencillamente es un juego sexual? Y nosotros nos convertimos en unos detonantes para una reconciliación más que deseada? Digo yo, si uno tiene una relación con alguien es para estar tranquilo, la vida es muy corta para desgastársela en peleas eternas y cortas reconciliaciones, no?

Como sea, esa noche creo que cometí nuevamente el error de decirle que dejara definitivamente a ese dolor de cabeza con el que andaba, algo que no debí hacer. Porque si finalmente ella pasa sola su cumpleaños (como yo desde hace tres años) me echará la culpa o si ella no termina definitivamente con él y en el peor de los casos terminan casándose ella sabe que yo odio al tipo.

A final de cuentas el espécimen tendrá su parte amable y agradable, solo que no se la conocí, y tampoco está entre mis planes hacerlo. Pero supongo en eso es, en lo que mi ami.GA esta tan fielmente aferrada sin darse cuenta que la gente cambia y que las cosas bonitas del ayer se pueden borras fácilmente con cosas desagradables del presente.

Espero no haya caído redondita con “El gran gesto”, simbolizado en un ramo de rosas rojas y una gran declaración, y haya decidido ir por la segunda vuelta en este mes con este peligroso Mike Tayson. Espero que haya hecho lo correcto y en este momento este bronceándose de lo lindo en Cartagena con un par de gringos que le hagan olvidar ese pasado jarto y lleno de problemas y frustraciones. Por el bien de el paisaje urbano, el de ella, el de Vico, el de la sociedad y sobre todo de mi testículo izquierdo.

¿Aun esperan saber cuando uno supera su pasado?
Soy un hombre, no un oráculo, de haberlo sabido no habría durado dos años entusado y ya le hubiera dado la formula a mi ami.GA de deshacerse de sus sentimientos definitivamente.

Para Variar:

Si te saca tres veces la mano un MP4 y funciona precisamente cuando la llevas al técnico a que te la cambien, de quien es el problema de mi campo magnético o de un infeliz reproductor caprichoso?

Aun ninguna noticia de mi ami.GA, espero que todo marche bien para ella.

Primer post escrito en su totalidad desde mi Laptop. Yujuuu.

Al parecer estaré de nuevo en Bucaramanga… tengo miedo. Que pasará?. Sea lo que sea. Soy un niño grande y entraré en el estado más maduro de todos. La total y absoluta negación.

Un día despues de escrito...

Fé erratas:

Confirmado, mi ami.GA salió de la ciudad, esta en la ciudad de bogota relajandose. Y reconcilienadose con el el cerdo, miserable, maldito, patán, desgraciado, perro, asqueroso, vagabundo y cobarde que tanto odiaba borracha hace nueve días. Que queda por hacer? Esperar la terminada numero 94 o ver cuando nuestro Mike Tayson criollo la mata a golpes.

Cuando aprenderás Estupida!